Após esse espisódio da tentativa de suicidio, fui ao médico e comecei a tomar antidepressivos, passsei por vários,sertralina,lithium, nao me lembro mais, e comecei a melhorar da depressao, mas logo em seguida começaram os tocs que eu nao podia imaginar que eu tinha, minha mãe ja era tratada do toc, mas ela tinha rituais de verificação predominantemente, entao eu achei que toc era só isso, nao podia imaginar que os pensamentos absurdos que eu vinha tendo era toc, os médicos custaram a me diagnosticar, eu vivia tendo enchaquecas por causa dos tocs, tinha que me dopar de remedio pra enchaqueca e ir dormir num quarto escuro pra melhorar a dor, e a dor que eu tinha era nos olhos no globo ocular, eles pulsavam e doiam muito, tanto que me fazia pensar na morte sempre.Então eu comecei a fazer terapia com um psiquiatra que era de alguma linha de terapia ou psicanalise , até que um dia durante a consulta eu comecei a ter um toc com o nariz do meu psiquiatra(sim, é estranho mas tenho muito toc relacionado a estética até hoje), enfim, nao lembro direito como era, mas eu nao conseguia parar de olhar e pensar no nariz do meu psiquiatra porque o nariz dele era muito bonito entao eu pensava que podia ser de plástica e ficava tendo pensamentos absurdos sobre o nariz dele, até que durante essa consulta eu tive coragem de contar pra ele isso que eu estava pensando sobre o nariz dele, nisso eu já tinha começado a ficar com enchaqueca, e nesse dia finalmente ele me diagnosticou com toc, e comecei a tomar clomipramina que tomei por mais de 10 anos, só parando agora em 2013.
Esse meio tempo, nao me lembro bem, só sei que mudei de psiquiatra e comecei a tomar risperidona também que é um antipsicotico muito famoso no auxilio ao toc, comecei a melhorar, mas por pouco tempo, e logo entrei na faculdade de Artes Plasticas onde tudo recomeçou, e dessa vez com muita mania de perseguiçao (ou transtorno persecutório, comum em quem é esquizofrenico mas que acontece muito em quem tem toc também), mas é claro que eu jamais soube da existencia disso na época, entao durante a faculdade, comecei a achar que as pessoas estavam lendo meus pensamentos ,rindo de mim,pensando mal de mim, falando mal de mim, eu as vezes tinha certeza disso, e as vezes ficava em duvida, uma duvida que me matava por dentro, como eu ia contar pro meu psiquiatra sobre uma coisa que eu nao sabia que eu deveria contar e que poderia ser relevante? Então demorei muito pra contar e continuei sofrendo com isso, a té que comecei a me deprimir novamente, levando o curso que já se tornara um fardo na minha vida, que nao me dava nenhuma alegria mais, comecei até a fumar cigarro nessa época.
Enfim um dia tive uma luz e contei pro meu psiquiatra que eu tinha aqueles pensamentos estranhos de que as pessoas estavam contra mim e tal e ele me contou do transtorno persecutório e disse que era um tipo de toc, e que já que eu nao tinha alucinações e nao ouvia vozes, isso nao era esquizofrenia, que eu podia ficar tranquilo quanto a isso... Então ele aumentou a dosagem da risperidona,pra voces terem uma idéia eu hoje em dia tomo 6 mg de risperidona, uma parte de manhã e outra a noite, e ainda tenho pensamentos de perseguiçao, só que mais leves. fico por aqui agora.....
sexta-feira, 22 de novembro de 2013
Começando de antes do começo
Vamos começar do começo?
então eu resolvi reencarnar nesse planeta "tão lindo" com todas as minhas provas que eu deveria ter, falarei mais disso ao longo...
Minha mãe nao tinha dilatação suficiente pra eu nascer de parto normal entao o médico muito esperto ficou esperando que ela tivesse dilatação e ela nao tinha,resultado: nasci com pneumonia, quase tive paralisia cerebral, mas Deus nao quis assim, então mais tarde por volta dos 9 anos eu desmaiei do nada e conlcuiram que eu tinha disritmia cerebral, nao sei se tem ligação aos problemas do parto, mas tudo bem, entao comecei a maratona de tomar remedio pra cabeça na minha vida, tomei durantes alguns anos, ainda me lembro o tal de "Edanol" remedio pra disritmia, entao após uns anos de tratamento eu fiquei curado para surpresa dos médicos, que bom entao né........ mal sabia eu..........que na adolescencia a saga recomeçaria, entao comecei a ficar deprimido por mil coisas: meu pai nao me aceitava porque sou gay, eu nao conseguia me adaptar a esse mundo, sempre fui muito sensivel e existir sempre foi muito dolorido pra mim, entao comecei a sofrer, comecei a sofrer bullying na escola por ser visivelmente gay, comecei a questionar minha religião que era o Catolicismo, e ver que eu nao era aceito e quem sabe nao era amado por Deus do jeito que eu sou, eu sei que juntaram-se tantas coisas na minha cabeça que por volta dos 17 pra 18 anos eu me entreguei a depressao e tive que parar de estudar faltando poucos meses para as provas finais.Essa fase foi tao conturbada que nao me lembro quado exatamente, eu decidi que ia me matar, planejei tudo milimetricamente, voce sabe, o suicida vira um ator nessas horas e finge que está tudo bem com ele, até ri com as pessoas, para nao descobrirem seus planos de suicidio.Foi então que após umas férias na praia resolvi e convenci a minha mãe que eu queria voltar antes dela pra casa aqui em BH, e a ssim eu fiz, voltei de onibus chorando e muito triste pois ja tinha decidido como e quando ia tirar minha vida, meu pai morava em outro apartamento com sua mulher, entao já era certo que eu ficaria em casa sozinho sem ninguem me atrapalhar , pois bem escolhi uma tarde ou noite, nao me lembro bem, comprei uma garrafa de vinho e peguei todos os remedios que tinham na casa, desses, calmantes meus e da minha mãe, antidepressivos meus e da minha mãe, antiinflamatorios, analgesicos, ou seja TUDO, que tinha em casa, sempre fomos meio hipocondriacos entao tinha muitos remedios.Terminei de tomar a garrafa de vinho e já bebado pronto pra tomar os remedios, decidi que tinha que queimar uma agenda minha, nao chegava a ser diário, mas tinha uns lances de casos com um cara que nao deu certo e coisas do tipo e eu nao queria que minha familia pensasse que eu me matei por conta desses casos mal resolvidos, entao quando fui tomar os remedios, bebado, meu pai toca a campainha,provavelmente enviado por seres de luz pra me salvar,( e olha que o bairro dele é bem longe do meu) entao meu pai entra me ve bebado, ve a tampa da maquina de lavar roupas cheia de remedios, e me da um abraço. Depois chorando deitei no seu colo e falei que um dos motivos do meu suicidio seria por ele nao me aceitar como gay, entao chorei muito e ele me acalmou, e aí se iniciou uma bela reconciliação entre nós, ele passou s ser outro pai bem melhor pra mim e pros meus 2 irmaos, mudou cerca de 90 por cento pra melhor....... voltarei a falar dele mais pra frente, e de como começou o TOC na minha vida, logo depois dessa fase... fico por aqui hoje......
então eu resolvi reencarnar nesse planeta "tão lindo" com todas as minhas provas que eu deveria ter, falarei mais disso ao longo...
Minha mãe nao tinha dilatação suficiente pra eu nascer de parto normal entao o médico muito esperto ficou esperando que ela tivesse dilatação e ela nao tinha,resultado: nasci com pneumonia, quase tive paralisia cerebral, mas Deus nao quis assim, então mais tarde por volta dos 9 anos eu desmaiei do nada e conlcuiram que eu tinha disritmia cerebral, nao sei se tem ligação aos problemas do parto, mas tudo bem, entao comecei a maratona de tomar remedio pra cabeça na minha vida, tomei durantes alguns anos, ainda me lembro o tal de "Edanol" remedio pra disritmia, entao após uns anos de tratamento eu fiquei curado para surpresa dos médicos, que bom entao né........ mal sabia eu..........que na adolescencia a saga recomeçaria, entao comecei a ficar deprimido por mil coisas: meu pai nao me aceitava porque sou gay, eu nao conseguia me adaptar a esse mundo, sempre fui muito sensivel e existir sempre foi muito dolorido pra mim, entao comecei a sofrer, comecei a sofrer bullying na escola por ser visivelmente gay, comecei a questionar minha religião que era o Catolicismo, e ver que eu nao era aceito e quem sabe nao era amado por Deus do jeito que eu sou, eu sei que juntaram-se tantas coisas na minha cabeça que por volta dos 17 pra 18 anos eu me entreguei a depressao e tive que parar de estudar faltando poucos meses para as provas finais.Essa fase foi tao conturbada que nao me lembro quado exatamente, eu decidi que ia me matar, planejei tudo milimetricamente, voce sabe, o suicida vira um ator nessas horas e finge que está tudo bem com ele, até ri com as pessoas, para nao descobrirem seus planos de suicidio.Foi então que após umas férias na praia resolvi e convenci a minha mãe que eu queria voltar antes dela pra casa aqui em BH, e a ssim eu fiz, voltei de onibus chorando e muito triste pois ja tinha decidido como e quando ia tirar minha vida, meu pai morava em outro apartamento com sua mulher, entao já era certo que eu ficaria em casa sozinho sem ninguem me atrapalhar , pois bem escolhi uma tarde ou noite, nao me lembro bem, comprei uma garrafa de vinho e peguei todos os remedios que tinham na casa, desses, calmantes meus e da minha mãe, antidepressivos meus e da minha mãe, antiinflamatorios, analgesicos, ou seja TUDO, que tinha em casa, sempre fomos meio hipocondriacos entao tinha muitos remedios.Terminei de tomar a garrafa de vinho e já bebado pronto pra tomar os remedios, decidi que tinha que queimar uma agenda minha, nao chegava a ser diário, mas tinha uns lances de casos com um cara que nao deu certo e coisas do tipo e eu nao queria que minha familia pensasse que eu me matei por conta desses casos mal resolvidos, entao quando fui tomar os remedios, bebado, meu pai toca a campainha,provavelmente enviado por seres de luz pra me salvar,( e olha que o bairro dele é bem longe do meu) entao meu pai entra me ve bebado, ve a tampa da maquina de lavar roupas cheia de remedios, e me da um abraço. Depois chorando deitei no seu colo e falei que um dos motivos do meu suicidio seria por ele nao me aceitar como gay, entao chorei muito e ele me acalmou, e aí se iniciou uma bela reconciliação entre nós, ele passou s ser outro pai bem melhor pra mim e pros meus 2 irmaos, mudou cerca de 90 por cento pra melhor....... voltarei a falar dele mais pra frente, e de como começou o TOC na minha vida, logo depois dessa fase... fico por aqui hoje......
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