Reprogramação

      Depois de um longo e tenebroso inverno,  voltei pra escrever um pouco.Bom, meu psiquiatra já ajeitou a dosagem dos meus medicamentos de forma que eu estou bem equilibrado, nao sei se vou me ver livre das fobias e manias de perseguição pra sempre, a nao ser que eu consiga atingir um nível espiritual muito elevado  que estou tentando ,com muito policiamento mental e policiamento das emoções, é difícil mas é com as grandes emoções que fazemos as maiores merdas,isso é fato! Aprendi muito essa técnica de observar e controlar as emoções com o Xamanismo, vale a pena tentar, leiam os livros do Carlos Castaneda que lá é ensinado a ver o mundo de outra forma e "desaprender" o que nos foi imposto por anos a fio pela nossa cultura, é um tipo de reprogramação que é dificil demais!ufa! demais mesmo!
     Bom,eu andei tendo umas recaídas da minha fé, mas tive momentos de estar com minha fé em Deus a todo vapor, e uma confiança extrema em Deus e ainda uma gratidão infinita por tudo que tenho,tudo bem amplamente dizendo...
     Parei umas vezes pra pensar na dor   dos outros já que minha vida está equilibrada, e minha fé vacilou, quantas milhares de pessoas em situações extremas de problemas infinitamente maiores do que os meus, e porque Deus permite isso? Essa é a razão pela qual as pessoas viram atéias e ficam descrentes, mas mesmo sendo espírita e tendo o espiritismo como uma religião que explica tudo com lógica, tudo faz sentido, a doutrina espírita é muito racional por isso eles falam da fé raciocinada nao é aquela coisa que se responde em outras religiões:( porque Deus quer! e nao se pode questionar Deus!)  eu fui Católico e essa era a única resposta pra várias perguntas que eu fazia, simplesmente respondiam: porque  Deus  quer! já no espiritismo, tudo tem uma explicação e uma origem, que faz sentido pra mim, e me ajuda muito.
     Eu andei de mal com Deus e com o espiritismo, porque vi muitas desgraças nos telejornais e fiquei muito triste, mas hoje fui no meu psicologo que é espírita também, e ele sempre me relembra tudo que vou esquecendo e confundindo na minha cabeça louca!
 Ele sempre me relembra que na maioria das vezes nós mesmos escolhemos o que vamos passar nessa vida para evoluir como espírito, e esquecemos do passado porque daria muita confusão ficar sabendo de todas atrocidades que fizemos nas outras vidas, e claro fizemos coisas boas também, e nessa vida tudo que nós temos e tudo que está acontecendo é o melhor possível pra nós,acreditem... mas temos o danado do lívre arbítrio que muitas vezes nos desvia do melhor caminho,então temos que aprender com a dor a voltar pro caminho original, como se diz, quem não vai pelo amor ,vai pela dor..
   Quero voltar pra sensação que eu estava tendo de me sentir feliz! e eu que sempre achei que nunca seria feliz e que felicidade nao existe, mas a gratidão por tudo  nos faz ter esse sentimento de felicidade, mas temos que ter resignação pelas coisas que nao dependem de nós mudar, e isso nao é fácil, mas é possivel !tentem! eu consegui! eu que já fui um suicida, consegui    em vários dias me sentir feliz!e grato por tudo que tenho! é melhor engatinhar a passos lentos do que ficar parado reclamando,e se eu consegui voces conseguem também!! confiem em Deus que a roda da vida gira e gira a nosso favor sempre com fé e pensamento positivo! isso aê!fico por aqui hoje!:)
 

   Nossa!!! gente!  esqueçam tudo que falei sobre homeopatia! pode ser que dê certo pra uns, mas pra mim nao deu! foi questao de tempo! pra tudo voltar, todos os transtornos e bem pior! a gente menospreza os transtornos psiquiátricos, nossa sociedade e cultura fazem isso, por nao serem visíveis aos olhos como uma paraplegia por exemplo, as pessoas respeitam mais quem sofre de alguma deformidade visivel ou alguma doença que causa dor física, mas menosprezam os transtornos psiquiátricos, como aquela gente que diz que é coisa de rico, que "pobre" nao tem isso,  cansei de ver "pobres" que conheço e conheci, com transtornos psiquiatricos que ficavam impossibilitados de trabalhar, temos uma amiga "pobre" que foi aposentada por invalidez por ser ezquisofrenica, bom, a esquizofrenia as pessoas respeitam mais, porque é um transtorno mais conhecido que a pessoa já pensa: ah !esse é doido! e ponto! mas o toc e os transtornos paranoídes e bipolaridade também, sofrem preconceito porque talvez seja mais  complexo e multifatorial talvez, nao sei bem, as vezes eu queria ter uma perna ampútada ou sei lá algo que me deixasse com alguma sequela física pra as pessoas me respeitarem aí elas vao poder falar: ah! coitadinho, ele é alejado! e vao me deixar em paz!
      Até amigos de decadas nao me compreendem até hoje, fico triste com isso, nós sabemos o que sentimos, essa dor interna  que parece eterna, muitas vezes penso: Deus, somente torne  minha vida suportável, somente nao deixe eu pensar mais em suicídio, o resto nao importa....
 nao parem de tomar remedios, conselho de amigo, temos que ser humildes e aceitar que temos uma doença que fosse do nosso controle e independe  da nossa vontade......
     Eu acho que tenho transtorno de personalidade paranóide também,          andei lendo sobre isso na net e tenho a maioria dos sintomas, vou perguntar ao meu  psiquiatra, ainda bem que tenho consulta com ele essa semana, quem sabe se eu tiver outro transtorno com um nome mais feio as pessoa me  respeitam?
      To com muita mania de perseguiçao, voltou muito forte, mas as vezes  acho que  nao é invenção minha, olho pra alguém na minha direçao, por exemplo no Centro Espírita e em vários outros lugares públicos, sempre tem alguém que parece que já estava me olhando ha um tempão, geralmente com uma cara muito feia, claro que vou pensar que tá pensando mil coisas ruins de mim, isso quando nao pego alguem me olhando e rindo, nao é sempre paranóia, nao sei oq eu tenho de tão bizarro ou engraçado, fico triste com isso, até no centro espirita  acontece isso,  são falsos Cristãos! eu me vigio constantemente meus pensamentos pra não  julgar as pessoas, é dificil amar a todos, mas tento não julgar pelo menos, odeio quando me pego falando "mal" de alguém, me sinto péssimo, queria nunca mais falar coisas ruins das pessoas  e só ver o lado bom delas, mas é  dificil....
      Bom estou exausto  com minha mente, nao consigo escrever mais...
   Como sempre ouço sempre a banda Portishead que  tem  a capacidade de escrever letras que falam minuciosamente sobre o que eu sinto aqui vai uma delas: nao traduzi pq to exausto ,depois tentem traduzir  no google tradutor.....
Threads

Better if I could find the words to say
Whenever I take a choice it turns away

I'm worn, tired of my mind
I'm worn out, thinking of why
I’m always so unsure

I battle my thoughts
I find I can’t explain
I’ve travelled so far
But somehow feel the same

I'm worn, tired of my mind
I'm worn out, thinking of why
I’m always so unsure
I’m always so unsure

I'm worn, tired of my mind
I'm worn out, thinking of why

I’m always so unsure
I’m always so unsure (I’m always so unsure)
I’m always so unsure (I’m always so unsure)
I’m always so unsure

Am I alive when I sleep
While I look
In all that I got
I can't find
No one to blame

Stand, stand *
Damned one
Damned one, damned, damned one
I am one, damned one
Where do I go
                       
aqui vai o link pra um site que conta a   historia da banda e tem todas letras:http://www.alwaysontherun.net/portis.htm#t11

homeopatia

  Bom, voltei, fiz uma coisa arriscada que ta dando muito certo, parei de tomar os halopaticos por conta propria sem consultar o psiquiatra e sem fazer o "desmame" da medicação, porque eu sabia que meu psiquiatra nunca ia permitir que eu parasse de tomar os remedios, se nao me engano ele falou que eu  teria que tomar pra toda vida,pois é, mas parei, no primeiro mes fiquei pessimo porque nao fiz o desmame  como deve ser feito ,porque eu nao tinha como pegar receitas com a dosagem menor pra ir diminuindo aos poucos então eu fiz da minha cabeça parando de tomar um dos remedios por mes   eu tomava 3 remedios(venlafaxina,risperidona e quetiapina), mas passada essa fase  a ansiedade triplicou e  vieram todos os tic-nervosos também, mas os tocs estavam ate sob controle.
    Então conversei com uma  amiga que toma homeopatia e ela me indicou seu homeopata, eu consultei com ele e adorei ele, tipo vomitei minha vida pra ele sem pudores e ele descobriu meu perfil na homeopatia, porque as pessoas  acham que homeopatia sao aqueles remedios genéricos homeopaticos que vendem em farmacia normal, mas  cada pessoa tem um perfil na homeopatia e ele descobriu que eu sou do perful Sulphur que nada mais é que o nome cientifico do enxofre, entao eu estou tomando aqueles globulos brancos de enxofre 3 globulos 3 vezes ao dia, porque a pessoa toma  a substancia que é o nome do perfil dela, ainda nao entendo muito disso, mas eu  procurei meu perfil na net e fiquei chocado como é muito eu  igual eu mesmo e esse perfil engloba aspectos não só de doenças ,fala  traços da personalidade, várias coisas sobre a pessoa, falou até da minha gastrite e da minha coceira sem sentido pelo corpo, é muito legal!
 Eu nao tava levando muito fé na homeopatia, mas como explicar essa melhora grande que estou sentindo? tanto dos tocs como da minha mente mesmo,estou até mais extrovertido!falando mais!
   Não sei se aconselho a todas pessoas que tem problemas sérios psiquiatricos a mudarem pra homeopatia, porque a homeopatia é um processo lento e  constante e tem pessoas que se ficarem sem remedios podem ate suicidar,por falar nisso estou muito triste  hoje porque um cara mais novo que eu que era meio meu amigo, nao muito intimo, mas gostava muito dele, ele suicidou ontem, ele tinha depressao e tomava anti-depressivos, e já perdi outro amigo assim ha mais tempo que era esquizofrenico e ainda usava drogas e  nao lembro se ele fazia tratamento psiquiatrico, mas se foi tb, e ainda um primo ezquizofrenico que ja era mais velho, se matou ha uns 20 anos atras..... nao julgo eles, nao mesmo, eu sei que  a gente nessa situação nao consegue ver uma luz no fim do tunel, a gente fica cego mesmo e nem nossos mentores espirituais conseguem nos ajudar sempre... eu já li um livro espirita que me ajudou muito  que se chama "preciso de  ajuda"da Célia Xavier Camargo que fala isso, que  os mentores vão tentar ajudar as pessoas que estão pensando em suicidio, mas nem sempre conseguem ajudar porque tem pessoas que estão tão envolvidas com os espiritos obssessores que querem que a pessoa suicide, que nem sempre dá pra ajudar e reverter a situação, porque nós temos nosso livre arbítrio também...
     Bom, eu sei que pessoas tem lido aqui meu blog,porque aparece lá nas estatisticas sei lá como chama isso, mas ninguem comentou ainda, nao sei porque, mas isso nao importa, espero que  eu esteja podendo ajudar alguem com meus relatos, bom vou tentar dormir agora, e orar pro meu amigo que se foi, a Melatonina ainda nao fez efeito(estou tomando melatonina pra dormir que nao é um remedio halopatico pelo que eu entendi, depois procurem no google, nao sei explicar direito é um hormonio que o organismo das pessoas produz normalmente mas que a partir dos  30 anos tem pessoas que passam a produzir menos esse hormonio , nao entendi se ele é sintetizado artificialmente ou como fazem esse remédio...)
 Bom fico por aqui, sei que vou melhorar mais, e nao esqueço o que a medium disse na hora do passe outro dia, que tenho que ser mais caridoso comigo mesmo,pensem nisso voces também...fiquem com Deus... hoje é domingo e amanha tudo recomeça  de novo temos que criar forças do além as vezes pra acordar  na segunda, mas seja o que Deus quiser...... grande abraço a todos....

"i can´t deny what i´ve become,i´m just emotionally undone, i can´t deny i can´t be someonelse..."(Portishead,Magic doors)
ouvir Portishead me conforta , como diz nessa musica " eu nao posso negar  o que eu me tornei, eu  sou emocionalmente mal acabado, eu nao posso negar, eu nao posso ser outra pessoa...."
 É duro ter toc nao- ritualistico, as pessoas e a midia só pensam no toc como aqueles rituais de limpeza e desinfecção, nunca comentam que as pessoas podem ter toc e nao ter rituais, e como   eu explico para as pessoas como é meu toc? nao posso falar todos os tipos de pensamentos obssessivos que me passam pela cabeça pois muitos deles são muito constrangedores, eu só digo ao meu psiquiatra e psicologo, as pessoas nao entendem, acham que eu tenho depressao, sou melancolico sim, mas nao tenho depressao ha muitos anos..., até hoje nao tive coragem de falar dos meus tocs pros meus pais, nao sei como dizer, que  sofro de um tipo de toc que é conhecido como transtorno persecutório ou mania de perseguiçao falando vulgaremente, as pessoas pensam que só esquizofrenicos que tem esse transtorno, mas isso está dentro do espectro de toc e ansiedade também, tá muito dificil conviver com isso, estudar, frequentar lugares públicos, socializar, estou a beira de enlouquecer, se nao fosse meu lado espiritual nao sei o que seria de mim, provavelmente eu teria tentado suicidio  outra vez, mas  nem penso mais nisso graças a Deus...
   Ficar conferindo se as pessoas estão falando  mal de mim,rindo de mim, se estão me olhando e pensando algo ruim de mim, é um martírio, isso é o tempo todo quando estou com pessoas estranhas, e isso acontece também com pessoas amigas, o que me deixa mais triste... meu lado racional tenta me falar que isso é coisa da minha cabeça, que é proveniente do toc, mas a maioria das vezes eu acredito que isso está acontecendo mesmo, e nao consigo parar de pensar nisso, nao consigo pensar que  nao posso conter os pensamentos das pessoas sejam bons ou ruins, muitas pessoas vao pensar coisas ruins de mim e outras vao pensar coisas boas também, mas nao hora  do toc, tudo se mistura na minha cabeça e o lado racional perde...
  Agora estou me sentindo até bem, sem ninguem no meu quarto sem conviver, sem toc, mas é só sair de casa  que voltam todos os tocs, é uma prisão, tenho certeza que existem espíritos obssessores influenciando nisso, estou até fazendo um tratamento  no centro espírita e tá me ajudando muito, o negócio é feio, nao estamos sós.............

será a bonança?

   Ando me sentindo muito bem com relaçao ao TOC e de modo geral também, por incrivel que pareça parei de tomar a venlafaxina por conta propria porque eu achei que ela estava me dando alergia na pele, mas enfim, estou melhor do que quando estava tomando a venlafaxina, entao começo a pensar até que ponto  se deve tomar remédio  e se o bem estar espiritual  nos leva a uma melhora do TOC, porque como espírita eu sei que o TOC tem a causa  inicial no  espirito, claro que é importante tomar os remedios e ir ao psiquiatra que vai cuidar dos sintomas, mas a causa é espiritual que desenboca no corpo material como  todas as doenças.Minha meta pro ano que vem é parar totalmente com a halopatia  e tratar só com homeopatia e tenho tido fé que vou conseguir, nao quero ser escravo de remedios pro resto da vida...
    Ano que vem vou fazer um curso novo dentro da area da arte de novo, e isso vai ocupar minha cabeça  e com certeza vai ajudar na melancolia e no TOC, e também  quero me voltar bastante para as atividades do Centro Espírita ,o que tenho certeza que vai me ajudar demais, estou pretendendo beber menos ano que vem também porque o alcool  já é conhecido por atrapalhar o lado emocional  e mental também.
    Espero postar mais coisas positivas aqui daqui pra frente, nao sei quantas pessoas estao lendo  esse blog e se alguem gostou, mas isso aqui é mais um desabafo mesmo..
    Fico por aqui hoje......

O inicio do TOC

   Após esse espisódio  da tentativa de suicidio, fui ao médico e comecei a tomar antidepressivos, passsei por vários,sertralina,lithium, nao me lembro mais, e  comecei a melhorar da depressao, mas logo em seguida começaram os tocs  que eu nao podia imaginar que eu tinha, minha mãe ja era tratada do toc, mas  ela tinha rituais  de verificação predominantemente, entao eu achei que toc era só isso, nao podia imaginar que os pensamentos absurdos que eu vinha tendo era toc, os médicos custaram a me diagnosticar, eu vivia tendo enchaquecas por causa dos tocs, tinha que me dopar de remedio pra enchaqueca e ir dormir num quarto  escuro pra melhorar a dor, e a dor que eu tinha era nos olhos no globo ocular, eles pulsavam  e doiam muito, tanto que me fazia pensar na morte sempre.Então eu comecei a fazer terapia com um psiquiatra que era de alguma linha de terapia ou psicanalise , até que um dia durante a consulta eu comecei a ter um toc com o nariz do meu psiquiatra(sim, é estranho mas tenho muito toc relacionado a estética até hoje), enfim,   nao lembro direito como era, mas eu nao conseguia parar de olhar e pensar no nariz do meu psiquiatra porque o nariz dele era muito bonito entao eu pensava que podia ser de plástica e ficava tendo pensamentos absurdos  sobre o nariz  dele, até que  durante essa consulta eu tive coragem de contar pra ele isso que eu estava pensando sobre o nariz dele,  nisso eu já tinha começado a ficar com enchaqueca, e nesse dia finalmente ele me diagnosticou com toc, e comecei a tomar clomipramina que tomei por mais de 10 anos, só parando agora em 2013.
    Esse meio tempo, nao me lembro bem, só sei que mudei de psiquiatra e comecei a tomar risperidona também que é um antipsicotico muito famoso no auxilio ao toc, comecei a melhorar, mas por pouco tempo, e  logo entrei na faculdade de Artes Plasticas onde tudo recomeçou, e dessa vez com muita mania de perseguiçao (ou transtorno persecutório, comum em quem é esquizofrenico mas que acontece muito em quem tem toc também), mas é claro que eu jamais soube da existencia disso na época, entao  durante a faculdade, comecei a achar que as pessoas estavam lendo meus pensamentos ,rindo de mim,pensando mal de mim, falando mal de mim, eu  as vezes tinha certeza disso, e as vezes ficava em duvida, uma duvida que me matava por dentro, como eu ia contar pro meu psiquiatra sobre uma coisa que eu nao sabia que eu deveria contar e que poderia ser relevante? Então demorei muito pra contar e continuei sofrendo com isso, a té  que comecei a me deprimir novamente, levando o curso que já se tornara um fardo na minha vida, que nao me dava nenhuma alegria mais, comecei até a fumar cigarro nessa época.
    Enfim um dia tive uma luz e contei pro meu psiquiatra que eu tinha aqueles pensamentos estranhos de que as pessoas estavam contra mim e tal e ele me contou do transtorno persecutório e disse que era um     tipo de toc, e que já que eu nao tinha alucinações e nao ouvia vozes, isso nao era esquizofrenia, que eu podia ficar tranquilo  quanto a isso... Então ele aumentou a dosagem da risperidona,pra voces terem uma idéia eu hoje em dia tomo 6 mg de risperidona,  uma parte de manhã e outra a noite, e ainda tenho pensamentos de perseguiçao, só que mais leves. fico por aqui agora.....

Começando de antes do começo

Vamos começar do começo?
então eu resolvi reencarnar nesse planeta "tão lindo" com todas as minhas provas que eu deveria ter, falarei mais disso ao longo...
 Minha mãe nao tinha dilatação suficiente pra eu nascer de parto normal entao o médico muito esperto ficou  esperando que ela tivesse dilatação e  ela nao tinha,resultado: nasci com pneumonia, quase tive paralisia cerebral, mas Deus nao quis assim, então mais tarde por volta dos 9 anos eu desmaiei do nada e conlcuiram que eu tinha disritmia cerebral,  nao sei se tem ligação aos problemas do parto, mas tudo bem, entao comecei a maratona de tomar remedio  pra cabeça na minha vida, tomei durantes alguns anos, ainda me lembro o tal de "Edanol" remedio pra disritmia, entao após uns anos de tratamento eu fiquei curado para surpresa dos médicos, que bom entao né........ mal sabia eu..........que na adolescencia a saga recomeçaria, entao comecei a  ficar deprimido por mil coisas: meu pai nao me aceitava porque sou gay, eu nao conseguia me adaptar  a esse mundo, sempre fui muito sensivel e existir sempre foi muito dolorido pra mim, entao comecei a sofrer,  comecei a sofrer bullying na escola por ser visivelmente gay, comecei a questionar minha religião que era o Catolicismo, e ver que eu nao era aceito e quem sabe nao era amado por Deus do jeito que eu sou, eu sei que juntaram-se tantas coisas na minha cabeça que por volta dos 17 pra 18 anos eu  me entreguei a depressao e tive que parar de estudar faltando poucos meses para as provas finais.Essa fase foi tao conturbada que nao me lembro quado exatamente, eu decidi que ia me matar, planejei tudo milimetricamente,  voce sabe, o suicida  vira um ator nessas horas e finge que está tudo bem com ele, até ri com as pessoas, para nao descobrirem seus planos de suicidio.Foi então que  após umas férias na praia resolvi e convenci a minha mãe que eu queria voltar antes dela pra casa aqui em BH, e a ssim eu fiz, voltei de onibus chorando e muito triste pois ja tinha decidido como e quando ia tirar minha vida, meu pai morava em outro apartamento com  sua mulher, entao já era certo que eu ficaria em casa sozinho sem ninguem me atrapalhar , pois bem escolhi uma tarde ou noite, nao me lembro bem, comprei uma garrafa de vinho e peguei todos os remedios que tinham na casa, desses, calmantes meus e da minha mãe, antidepressivos meus e  da minha mãe, antiinflamatorios, analgesicos, ou seja TUDO, que tinha em casa, sempre fomos meio hipocondriacos entao tinha muitos remedios.Terminei de tomar a garrafa de vinho e já bebado pronto pra tomar os remedios, decidi que tinha que queimar uma agenda minha, nao chegava a ser diário, mas tinha uns lances de casos com um cara que nao deu certo e coisas do tipo e eu nao queria que minha familia pensasse que eu me matei por conta desses casos mal resolvidos, entao quando fui tomar os remedios, bebado, meu pai toca a campainha,provavelmente enviado por seres de luz pra me salvar,( e olha que o bairro dele é  bem longe do meu) entao meu pai entra me ve bebado, ve a  tampa da maquina de lavar roupas cheia de remedios, e  me da um abraço. Depois chorando deitei no seu colo e falei que um dos motivos do meu suicidio seria por ele nao me aceitar como gay, entao chorei muito e ele me acalmou, e aí se iniciou uma bela reconciliação entre nós, ele passou s ser outro pai bem melhor pra mim e pros meus 2 irmaos, mudou cerca de 90 por cento pra melhor....... voltarei a falar dele mais pra frente, e de como começou o TOC na minha vida, logo depois dessa fase... fico por aqui hoje......